儿子的爸爸不是我

幸亏没学拉二胡

2005年03月03日 10时03分
采访对象：Mike（化名）
性别：男
个人档案：2003年初登陆多伦多，来自中国东北某城市，原为机械工程师，现为安省某大学在读研究生。
星星生活记者：薇尘
采访时间：2005年2月3日
（如果不是精神状态奇差，Mike应该算是个大帅哥。精致的五官，修长的身材，再加上好听的声音，我多么希望他要讲的是一个唯美如歌的爱情故事呀。可是上帝没有听到祈祷，硬是把一个让我瞠目结舌的故事塞了过来。
初为人父，乍见新儿，应该是很激动很激动的事吧？可是，请大家设想一下，如果你见到这个宝宝的第一眼就发现他不可能是你的孩子，又会是怎样一份跌入低谷的震惊和伤痛啊。我只能想到一个词，崩溃。
我想肯定又会有很多人说这个故事是假的，说便说吧，其实我也很希望它不是真的。）
就在两周之前的周三，我太太生产了。
是刨腹产，因为胎儿太重了。我没有进去产房陪着，是她坚持不同意。不知道她从哪里看到的结论，说是很多看着老婆生产的丈夫后来都要求离婚，所以她不肯。我虽然觉得这种说法莫名其妙，但是心里还是挺感动的，她很在乎我嘛。她进去之前紧紧抓住我的手，满手的汗，我知道她害怕，她从来都怕痛，轻易不肯打针，更别说动手术了。那时候我深深体会到，做母亲真得很伟大，我想我以后一定要对她更好，补偿她受过的痛苦。
我就先送我妈回家，老太太本来不肯，想早点看到孙子，我就说那你孙子的妈想补补身子怎么办？她们婆媳俩关系还不错，平时我太太还是挺孝顺的，从来没找事吵架。我妈想想也是该回去给媳妇做点好吃的，就同意了。
现在想来，幸亏我把我妈早送回去了，要是她在那个心情激动的时候发现那孩子的样子，不当场晕倒才怪。
回到医院又等了一会儿，太太和孩子被推了出来，护士跟我说恭喜是个男孩。我也没顾得上看，就跑到太太身边，亲了她一下，她脸色苍白得厉害，我心疼得不行。只能一个劲地说，辛苦你了，辛苦你了。根本没注意到她欲言又止的样子。过了一会，我才意识到自己还没看看儿子，就站起了身。这时我太太一下子抓住了我的手，不肯放，我奇怪地看着她，却发现她眼圈红了，然后就哭了起来。我大吃一惊，抱住她问，怎么了？很痛吗？她却摇了摇头，反抱住我说，对不起，对不起。我说，傻瓜，你说什么呢？心里想着，她不会这么快就得了产后忧郁症吧？
她不停地哭，护士连声问，Are you ok？What’s wrong？她就又朝护士摇头。护士莫名其妙地看看她又看看我，耸了耸肩出去了。我有点不知所措地抱着她，拍着她的背，一时之间不知道该怎么安慰。突然她一下子挣开我怀抱从床上坐了起来，我吓了一跳，扶住她的肩膀想让她再躺下去，她却是不知道哪里来的力气，一把按住了我的手，双膝一曲，却是摆了个跪的姿势。我盯着她，瞠目结舌，说不出话，实在弄不懂她这是要干什么。只看着她还是哭着，低着头不敢看我，嘴里喃喃地说着，原谅我，我不是故意的，我也没想到……
我心里一惊，心想难道孩子有什么问题？就也不顾她拉扯，跑去育婴室。护士把孩子抱给我，她的神情也有点古怪，盯着我的脸看。我心里就更慌了，难道孩子真有什么毛病？马上接过来，抱在手里，仔细的打量起来。但是只是一打眼，却是大吃一惊。这个孩子虽然是黄皮肤，但是眼窝深陷，一看就不是纯正的中国孩子。我赶忙对护士说，你抱错了，这不是我的孩子。她看着我说，没有抱错。然后补充一句，It’s your wife’s baby，maybe you should ask her something.我的头“轰”地一声响，腿一软，差点摔倒。护士连忙把孩子又抱了回去。
我不知道自己是怎么走出来的，眼前不断地晃着那个婴儿的脸。没有回病房，我茫然地走出了医院，天很冷，心更冷。想着她刚才反常的表现，我闭紧了眼睛，是的，根本不用再追问什么，就是那么一回事了。想想自己这之前几个月以来的欣喜，盼望，感激，辛劳，想着每天趴在她的肚子上听那里面的拳打脚踢，想着我亲手做的婴儿床……突然突然觉得自己实在是太可笑，太愚蠢了。我居然在替别的男人承担准爸爸的责任。还有比我还可悲的男人了吗？
不知道过了多久，手机响了，我知道一定是我妈打来的。不想接，不知道该怎么说，但是又怕她担心，只好接了。老太太在那边紧张地问，生了吗？丫头还是小子？我压抑着内心的难过，只能简短地说出两个字，小子。随之就听到了我妈的欢呼声，我知道她盼孙子盼了很久了。我和太太结婚已经6年了，一直都不太想要小孩，一来想趁着没有拖累好好奋斗，二来也想多过几年二人世界。这次本来也是以为是一次意外，并不在计划之中，因为我还在上学，总觉得生活还不稳定。但是当时想既然有了就留下吧，毕竟是一个生命。只是把双方的父母可是高兴坏了，他们一致推选身体最硬朗的我妈做代表，来照看孙子。我想到这个，觉得自己很难支撑下去，我该怎么和老人说？他们能承受得住吗？
我妈说已经做好了我太太喜欢喝的汤，让我快回家接她来医院看孙子。我支支吾吾地说，天太晚了，医院不准探访了。唉，我只能撒谎先拖着。
我心里一团乱麻，最主要的是气愤。此刻我最不想见的就是我太太，但是这事总得要解决，不为别的，为了我妈也得快点有个主意。
回到医院，在病房外见到那个护士，她很着急地说，我太太情绪很激动，刚才擅自下床要出去找我，结果牵动了伤口加上本来就产后虚弱，晕了过去，刚刚才醒过来。我听了这些一点也没有心痛，或许我的心已经很痛了，所以感觉不出来了，或许也已经麻木了。我心里对她就只有愤怒和嘲讽，既然如此又何必当初呢？！我站在外面还是不愿意走进去，护士一个劲地催促，快进去安慰一下你太太吧。我看着她苦笑了一下，谁又来安慰我呢？难道我现在不是最应该被同情的家伙吗？！这个护士心里是清楚一些事情的，所以她的眼神有点怜悯和不安，如果不是这样，也许她都会打电话报警，告我这个丈夫冷漠对待刚刚产后的妻子吧？
我强忍着情绪还是推开了门。她打着点滴，看到我挣扎着又要起床，我皱了眉头，没有上前去碰她，只是说，你就别折腾了！做这些有什么意义？想让我心软原谅你吗？你觉得可能吗？
其实那一刻，我真得恨不能上去甩她两耳光，我咬着牙紧紧地握着拳头，使劲地控制着自己。不打她，不是因为怕被报警，而是我从来不打女人。
当初在大学我追她时，她曾经笑着说，我可是脾气不好很任性哦，到时候惹急了你，你会不会打我？听说你们东北男人经常打女人的。我瞪了她一眼说，别人我不知道，我，不会打女人，更不会打我的女人。她当时扬起了眉笑着问，是吗？显然不是百分之百的相信。
我想，这一刻，她应该相信了。
她没有再闹事下床，只是又开始哭起来。我听老人说，女人刚生完孩子就哭的话是很伤身子的，不管是真哭还是假扮，这几个小时里她确实是流了很多的眼泪，也许她以后会身体很不好？我猛然甩甩头，觉得自己简直是让人唾弃，这个时候我居然还会想着她的身体好不好。
我不耐烦地大声说，别哭了！以前她哭的时候，我都要哄很长时间才行。这一次，她却是乖乖地打住了哭声，只是肩膀还在一动一动的。我心里在冷笑，看来还是挺识时务的。
我坐在椅子上，离她的床比较远。心里的怒火不知道该怎么发泄，这更让我恼怒。她突然抬起头看着我，带着哭音说，你狠狠打我一顿吧，如果你能好受点。我再也忍不住地冲到她面前吼道，你这个女人，我恨不能杀了你！她慌忙起身抬起手捂住了我的嘴，别，别这么大声，让外面的人听见。我狠狠地甩开她的手，她“呀”了一声，那是她打点滴的手，针管里已经充了血。我瞪着她，怒气又无处可发了。
她含着眼泪可怜巴巴地仰头对着我的视线，空气静止了一会，然后，她抬起另一只手，砸向了自己的肚子。痛苦地发出呻吟，她的冷汗冒了出来，身子缩在一起，脸也扭曲了。我震惊了，她想干什么？！她在那里断断续续地说，快，快去喊医生，要不，该，怀疑你了……
我机械地出去，叫了护士，护士冲进去，看到她肚子上已经殷开的血迹，吃惊地问，怎么回事？怎么回事？她勉强抬起头，重复地说，对不起，我，不小心，碰了，伤口，对不起，我，不小心，碰了，伤口……又昏了过去。
她又被推进了手术室。

幸亏没学拉二胡

我也是尽量用平静的语气跟她说，你是不是应该告诉孩子的爸爸？她哽咽着，抓住我的手说，我和他，就一次，那天加完班，他说去喝点东西，然后我就喝醉了，然后他说送我回家结果是回了他的家，然后就，就那么一次……
采访对象：Mike（化名）
性别：男
个人档案：2003年初登陆多伦多，来自中国东北某城市，原为机械工程师，现为安省某大学在读研究生。
星星生活记者：薇尘
采访时间：2005年2月3日
（昨天有位先生打来电话问，总听些不寻常的经历我都有什么感受。想了想，居然说不出来，感觉好像已经麻木了，呵呵。无论如何，很明显我的心理承受力提高了很多，听再离奇的故事也不会太惊讶，不象我的朋友们，有的时候听我说个故事开头就会瞪大了眼，一脸不可思议的表情。
对于Mike，我只觉得他太惨了。同时也很佩服他的自制力，遇到这种情况，很多男人都会抓狂吧？我想他一定也是很爱很爱太太，至少曾经是，所以在震怒的时候还会心存体贴。这真是一个好人。
其实我们每个人在一生中都会经受或多或少，或轻或重的打击，如何应对则体现着一个人的修养和人生态度。好人应该会有好报，虽然生活中我们看到的往往是相反的，但是做个好人毕竟内心会比较安宁，不会有追悔莫及，也不会亲手葬送幸福。因为我想悔不当初的感觉应该是一种最复杂难耐的痛苦吧。就像Mike的太太一样，痛悔到了自伤自残的程度。但是，说到底又有什么用呢？一颗受伤的心靠一时的心软是抚慰不了多少的。
我个人对他们俩的将来并不看好，摔成了碎片的镜子是不可能重圆的。不过前几天枫下论坛还有话题讨论精神越轨和身体越轨哪项会比较容易原谅，大部分网友尤其是女网友都选择了后者，看来我是过于完美主义了。
不知道为什么，Mike当时并没问我他是否该原谅太太，大概他也看出我不会给出什么有阅历的意见来吧？那我就在这里多嘴一下吧，不管决定怎样，首先不要勉强自己。）
她第二次被推进手术室，过了很长很长时间，大概有3个多小时，才被重新推了出来。
在那段时间里，我就坐在那里想该怎么再次面对她。我知道她那么自残，用意是帮我发泄怒气，想让我心里好过一点。可是这种想法真的很幼稚，我只有好笑的感觉，痛苦一点也没减轻，反而更加烦。
但是，还是能看出来一点，她很不想失去我。可是，我想不通的是，她为什么要把这个孩子生下来？如果没有这个扎眼的“证据”，也许我还能原谅她。想到这个孩子，我的心马上就硬了起来，我不可能整天对着这个她和别的男人的孩子还装作无动于衷，我永远都不可能施怀，不可能的。
所以，既然木已成舟，我和她就只有分手这一条路了。没的商量了。
想到这里，我心里似乎平静了点。我站起来，等着她出来。
她这次伤口被缝合后，一直昏睡着，偶尔好像是无意识地睁开眼睛，眼神就会在寻找我，看到我才会安心地再闭上眼。所以我一直没有离开，一直坐在床边。我得承认，每次看到她的眼神，我还是有揪心的感觉，有冲动去握住她的手，想俯下身去亲亲她的脸。我心软了，但是每次要照着心意去做的时候，脑子里就会突然冒出那个孩子的脸，马上就定住了。一次又一次，我过不了这一关。只能叹气，叹自己也叹我们俩叹老天的捉弄。
医生说她出血太多，一定要小心了。第二天上午，我还是给我妈先打了电话，让她做点滋补的汤，然后我回家把她接到了医院。路上，老太太兴奋地问这问那，还说昨晚给我爸和我岳父岳母打了电话，大家开心得一晚上没睡着，我爸把孩子的名字都取好了。我只能默默地听着，不知道该说什么，只知道心里很悲哀。快到医院时，我妈终于意识到我情绪不对劲了，她一把拽住了我，很紧张地问，出什么事了？大人还是孩子？我朝她苦笑一下，其实真的想哭。我真的不是一个圆通的人，想不出什么借口，也做不到内心狂躁表面平静。
我把车停在小路边，我说，妈，我和她出了问题。我不敢看我妈。我妈一听“啪”的打了一下我胳膊，很生气地说，什么问题？！她儿子都给你生了，你难不成还有什么不满？我再一次苦笑，看来她们婆媳关系的确不错，出了问题我妈首先想到的是我有错。我叹气，以前我几乎没在我妈面前叹过气，所以她马上就觉得不是那么回事了。她说，儿子，你不要吓我，到底怎么了？我要了要牙，说了出来，她有外遇了。我妈吃了一惊，有点不相信似的问，你怎么知道？别是弄错了，可不好乱猜疑。我看着她说，妈，你听了一定不要太上火。我妈也盯着我，盯着盯着，突然就说，我不要听了，我不管你们什么事，我就想去看孙子。我想老太太是害怕了想逃避，但是我没办法让她逃避，避不了啊。我尽量用平静的语气说，她生的不是你的孙子。
我妈一听就推开车门走了出去，我赶忙出去追她，她不顾我喊，走得很快，我跑上去，她瞪了我一眼，大声说，你跟着我干什么，你不是想把我气死嘛！我拉住了她的袖子，喊道，我没想气你，说的都是真的，是真的……再也撑不下去了，我知道自己哭了……

琴兽不儒

只沙发，不看，太长。

幸亏没学拉二胡

妈，她决定要把孩子送人了。说完我盯着母亲的脸，不知道她会有什么反应。她就那么坐着一动不动，过了好半天，才“噌”的一下站了起来，走到我面前，指着我的鼻子怒斥，这个女人，毒蛇心肠，连自己的骨肉都不要，你还想她以后再继续折磨你？！

（在今年的3月，倾诉空间曾经分两期刊登了“儿子的爸爸不是我”这个故事。大概因为这件事太不寻常，当时引起了颇多关注。
故事的大概是：Mike（化名）发现太太刚生下来的小孩不可能是自己的孩子，因为那孩子有着明显的混血儿特征。后来太太承认曾经酒醉后和一同事发生了一夜情，但是她也没想到让她怀孕的是这个男人而不是丈夫。Mike提出离婚，太太苦苦哀求并主动提出将孩子送人。就在Mike有所犹豫之时，他的母亲知道真相后却坚决要求他和太太分开。采访的最后，Mike仍旧处于这种两难之中，无法做出一个明确的决断。
这个故事牵动了很多读者的心，他们的命运会如何？那个孩子会得到怎样的对待？我经常会收到询问。一直到现在，事隔半年多，还会有善心的人提及这件事。所以我觉得有必要把故事后面的状况告诉大家。
其实早在几个月前，Mike一家已经离开了多伦多。走之前他曾向我告别，大致说了一下情况，但是却不很详细。我给他发去E-mail把想法告诉他，问他愿不愿意再讲讲。后来知道由于种种原因，他一直没看到这封信，而我以为他不想再谈及此事。计划搁浅。可是上个周末我却收到了他的电话，原来他才看到。在接下来的“煲电话粥”中，他语气基本比较平静，往日的那般低沉痛苦似乎已在岁月里滤去。）
上次讲到，我太太生产出院后，我母亲坚决不同意和她再住在一起，我就只好又在外面给他们母子租了一套公寓。开始的一个月里，我每天两头跑，在哪边都是一种煎熬。那段时间我一直失眠，我不得不承认自己是个优柔寡断的男人。
一个月后，也就是你的采访稿刊登完的那个周末，我太太又提出把孩子送人这件事。对这个想法我也一直都心情复杂。一方面觉得这样对孩子来说比较残忍，但另一方面也觉得可能只有这样我和他妈妈才能继续生活下去。
她看来已经下定了决心，说可以找到附近的教会，那里的人应该可以帮忙为孩子找到领养家庭。我问她是不是真的想好了，她说是。我说如果你把孩子送人了但是最后我们还是分开了你会不会后悔放弃了孩子，她说不会。既然这样，我想我没有理由反对了。
于是，我们抱着孩子去了附近的一个教堂。在那之前我们从来没去过这样的地方。我们不知道该找谁，但是很幸运刚进门就遇到了一位来自台湾的华人，他是一位牧师。我们说想寻求帮助，他说，OK，主会帮助他的每一个孩子。他把我们带了进去，我太太开始简短讲述事情的始末。
这对她来说是很艰难尴尬的，她一向自尊心比较强，之前我都难以想象她会在人前讲自己的“丑事”。她开头说了三个字“我忏悔”，然后就哽咽了。我觉得自己的心也似乎被抽动了一下。牧师静静地看着她，这似乎给了她一点勇气。但她讲的时候我却发现自己没有了勇气去听，便说了抱歉走了出去。是的，我仍然不能平静地面对这件事。
我站在教堂外面，看着车来车往，感觉自己好像置身于另外一个世界，心里一片茫然。不知过了多久她走了出来，有点可怜兮兮地仰头看着我说，牧师想和你谈谈。我点点头又走了进去。我大致能猜到牧师会讲什么，果然他开始讲仁爱的道理，说实话我根本不愿听，但是又不能无礼地打断他。
我太太在旁边可能看出我神色隐忍，就在牧师谈话间断的时候说，对不起，请不要再劝说我的丈夫，因为我已经做好了决定。牧师又劝说了几句发现无效，就问我，你真的也决定了吗？我说，是的，我尊重她的意见。他点点头说，好吧，我帮助你们。
从教堂出来后，我不知道为什么不想跟他们母子一起回公寓。把他们送到楼下时，我说我想静一静就不上去了。她很紧张地拉住我的袖子一个劲地问，你又不高兴了吗？你是不是要去想不要我了？我叹口气摇摇头说，没有，我也不知道要想什么，我只想透透气。她好像还是不相信，继续哀求地看着我。我不愿再看到她的这种眼神，就转身往车里走，她就抱着孩子站在那里看着我开着车离开。
我从后视镜里看着她的身影，发现她真的瘦了很多，穿着羽绒服站在寒风里还是显得那么单薄。想起她刚怀孕的时候还担心生产完体形不容易恢复，经常撒娇似地问我，老公，如果我变成一只小猪你会不会嫌弃我？我笑着说，怎么会。她会撅起嘴故意地说，哼，也许到时候你都不愿看我了。我摸着她头发心里想，你是为我生孩子，你变成什么样子我都不会介意。
此时，想起这些，我觉得命运真的喜欢捉弄人，当初她不会想到自己生了孩子后根本都不用减肥，我也绝对不会想到生出来的孩子不是我的。所以，很多时候我们烦恼的时候可能是在自寻烦恼，而我们开心的时候可能正要大祸临头，我们看到的不一定就是事情本来的面目。
那天我开着车漫无目的地在街上转悠，不知道该到哪里去。回家，母亲要么不理我，要么就是骂我无用。去逛街去玩，又哪里有那个心情。最后只能去了一家中餐馆，好好请自己饱餐了一顿。好像从产房看那孩子第一眼以后，我的胃口就再也没有了欲望。不过这次吃得挺舒服，那个时候还不是正式吃饭的时间，所以餐馆里就我一个客人，非常安静。吃完了以后，我似乎在自己身上找到了一点活力。
我给她打了电话，说晚上不去她那里了。她在那边沉默了一会，然后轻轻地说，好吧。我还是回了家，母亲正在客厅看电视，看了我一眼没说话。我走过去，坐在她旁边的沙发上，盯着电视上那个说话的女人，觉得她怎么这么吵，然后意识就渐渐模糊……
等我醒来时，发现身上已经披上了一条毛毯。屋里没有开灯，电视屏幕的光打在母亲的脸上忽明忽暗，我知道她心里一直也是极不平静。但是我是个很不习惯跟父母家人谈论感情的人，这个时候我不知道该怎么跟母亲讲我内心的彷徨，不知道怎么能取得她的谅解。但是我觉得我应该让她知道一些，逃避总不是办法。
我伸了个懒腰，嘟囔一句，好久没这么好睡了。过了一会，母亲才接了一句，还不都是你自找的。话还是这种话，但语气比以前和缓了很多。我决定趁热打铁，就说，妈，她决定要把孩子送人了。说完我盯着母亲的脸，不知道她会有什么反应。她就那么坐着一动不动，过了好半天，才“噌”的一下站了起来，走到我面前，指着我的鼻子怒斥，这个女人，毒蛇心肠，连自己的骨肉都不要，你还想她以后再继续折磨你？！
我知道此时此刻母亲肯定恨不能一掌打醒我。我从小调皮捣蛋没少闯祸，她都很少对我声色俱厉。我没想到自以为找了一个有转机的借口，却更激发了她的怒气。我只能在心里哀叹，看来无论如何母亲都不会同意我和太太继续在一起。我突然有点烦躁，我真的已经够烦了，难道我愿意这样吗？我招谁惹谁了？我抓起钥匙冲了出去，到了一个酒吧。后来我也不知道自己喝了多少，等我再次醒来的时候，发现自己正躺在太太公寓的床上。
她坐在床边，看到我醒来，摸着我额头问，头疼吗？然后很自然地出去给我端了一碗粥过来。我胃里难受不想吃，她就亲我一下说，乖，喝了就好了。以前也是这样，每次我生病或是醉后不想吃东西，她都会奖励性质地亲我一下。这一招一直都挺管用。这一次又不例外，我喝了那碗粥。看着她又端着碗出去，那一刻我似乎忘了之前发生的那些事情，好像又回到了从前。我闭上眼睛，有点满足感的想再睡一觉。
突然，外面厅里传来小孩的哭声，然后听到她跑过去的脚步声，听到她嘴里哼着儿歌好像在喂奶，然后慢慢又没有了声音。我的心却又不复平静了。过了一会，她走了进来。她这段时间一直很小心的避免让我和孩子在一起，比如如果我在客厅，她会把孩子放在卧室，出门抱孩子、上下车安顿都是她自己。以致我几乎都忘了那孩子的样子，脑子里只有那最初一眼的印象。
她是非常敏感的人，走进来的一刻已经注意到我脸上的变化。她的脸上也一下子就恢复到了这段时间的那种神情，胆怯，哀求。我从床了坐了起来，她突然过来一把抱住了我，带着哭音说，别离开我，我们会好的，相信我，我们会好的。我拍拍她的背，不愿继续她的话题。我问她，昨晚后来我怎么到了这里？她说，你醉了，给我打电话，然后我坐了出租车过去把你接了回来。说完后，她把头埋在我怀里说，你看你心里还是有我的，遇到事情还是会第一个想到我。我苦笑，是的，很多东西一旦成为习惯就很难戒掉。
又过了两个周左右，她接到了那位牧师的电话，告知她已经找到了一个愿意收养的家庭，并约定了见面的时间。她接完电话后，就去了卧室，孩子在那里。然后她很久没有出来，我似乎能知道她在里面干什么。
晚上回到家里，我还是告诉了母亲，已经有家庭愿意收养那个孩子。母亲瞪了我一眼，问我，你是我的儿子吗？你还是个男人吗？你就那么离不了那个女人？我无言以对。第二天早晨，我要出门的时候，母亲却突然叫住了我，递给我一个包裹，说，这本来是给我孙子准备的。然后就转身进了房间。
我打开一看，原来是几件婴儿衣服，有两件毛背心我知道那是母亲亲手织的。我想着当她老人家得知真相以后面对这些小衣服是怎样的心情，那一定是非常难过的。我的鼻子酸了，我是个不孝子。
愿意收养孩子的是一对中年白人夫妻，他们已经有了两个孩子，面相很慈和。我太太和他们交谈了一下，然后双方约定他们先试养孩子半个月，再决定是否正式办理手续。谈完这些，我太太没有再看孩子一眼，就伸手想把孩子递给他们。
那位女士刚想接过去，这个时候那个孩子却突然号啕大哭起来，好像被针扎到一样惨痛。他哭闹着扭动着小身体不肯离开妈妈的怀抱，难道他知道自己即将到来的命运？我太太再也控制不住感情抱住孩子也哭了起来。那对夫妻面面相觑，牧师问我太太，怎么办？她哀哀地看了我一眼，对那对夫妻请求地问，可不可以再约个时间接孩子？那对夫妻很理解的点了头。
从路上到回到公寓，我们俩始终没有说话。她紧紧的抱住孩子，坐在车上也一直隔着座篮抱着。那个孩子却早就安静了下来，小手玩弄着他妈妈的头发。在公寓里呆了一会，我就出来了。晚上，她打电话给我，问我可不可以过去一下。到了后，我发现她换了一件很漂亮的裙子，是她去年生日时我送的。她还化了淡淡的妆，这是她生产后第一次修饰自己。我预感到了什么。
她做了一桌菜，给我倒了酒。她一直都在没话找话说，我只能有一句没一句的应着。不知不觉中，她依偎了过来，我低下头，一个多月以来第一次亲吻。然后她哭了，抱着我的脖子说，对不起。她说，我决定不把孩子送人了。我说，好吧。她的眼泪不断地落在我的衣领里，凉凉的。听到她哭着断断续续地说，对不起，我知道你不能接受他，我不能再自私地让你和我们在一起，你应该过舒心的生活。
我紧紧地搂着她，喉咙、心口都好像被堵住了一样难受。过了好一会，她终于安静了下来，然后抬起头说，我们离婚吧。
那一刻，我只觉得万箭穿心。我不愿意失去她，不愿意，不愿意……
那晚我留在了公寓里。第二天一早我回到家里，母亲正在厨房收拾，她转头看我，我的眼泪一下子就流了出来。十几年来我没有在她老人家面前哭过。她叹口气，走进客厅里，我跟过去，跪在她面前，我说，妈，我原谅她了。母亲不说话，我又说，她会孝顺你和爸爸，我们会给你们生个孙子。母亲似乎累了，看着我说，我和你爸爸都没什么，只要你能过的好……
一个多月以后，母亲回了国。走之前她和我说好，对家里所有人都说，我们的孩子不幸死了，为了减轻痛苦我们收养了一个弃婴。我答应了，这样应该对大家都好。而且也正好对家里人解释了这三个多月以来我们没有打过电话的原因，因为痛苦，他们自然能理解。
随后，我带着太太和孩子到了我读书的城市。换了新的环境，我们的心情都更释然了一些。我决心不再旧事重提。对外人，我们也用了对家里人一样的借口。我对太太说，等孩子长大了再告诉他真相吧。
因为太太生产我办了休学。现在，新学期开始了，生活里又有了更多的忙碌、笑声和吵闹声。时间会淡化一切我们不想记住的东西，不用担心。

mubalake

连载啊？

dna23

永远不会原谅。女人在接受邀请之时就该预见会发生什么

BoBo仔

辛酸

wycmxa

94 知道是别人的 还生下来干嘛

郁闷的冰箱

坚决不能原谅，这件事就是一颗定时炸弹  总会有爆炸的一天

才华横竖都溢

坚决不能原谅，这件事就是一颗定时炸弹  总会有爆炸的一天

tekikesyo

这世界荒诞的事情多了, 有些人要忍一忍, 荒诞就可以用被完美包裹,
然后完美再开始新的荒诞.
苦了当事人

rdlsly

是转载的还是？

win98

社会不文明的现象挺多的；
脱离低级趣味；
安静，和谐，平安，快乐...
没有爱就没有伤害；
有了伤害，爱一样可以化解。

佛在心中

这女的真毒，真狠，
有本事自己承担去，就会骗人同情心。
应该叫真心的去骗取男人的同情心！

mucaoyuan

垃圾女人

flywolflei

原帖由 tekikesyo 于 2009-7-25 16:35 发表
这世界荒诞的事情多了, 有些人要忍一忍, 荒诞就可以用被完美包裹,
然后完美再开始新的荒诞.
苦了当事人

解释的很深刻，我不是个小心眼的男人
但这种事我是不可能原谅的，有些事可以原谅，有些事不能原谅，
这个女人在这种事发生之前就应该预见这件事的后果，本身没有洁身自爱，就会有不可原谅的后果，
如果道歉有用，还要警察干嘛。如果你杀了人，对被害者家属、法官痛哭流涕，就能把你的过错原谅么？
如果有人觉得这女人可怜，鲁迅先生有就话可以解释
可怜之人，必有可恨之处

Wilson1314

···

幸亏没学拉二胡

原帖由 lalalabird 于 2009-8-1 11:51 发表
很多年前MOP上的帖子了，楼主转过来娱乐一下就行了，别搞得自己是主人公一样，害得大家替你郁闷

蠢人都看得出主人公不是本楼主...

如果这件事发生在我身上,  我想我最后会原谅我妻子, 甚至接受这个孩子,  很可能为了她搬到个没有人认识我们的地方.   怎么说呢, 放弃一件你已经习惯的东西太难了, 即使你有1000个理由,.....

[ 本帖最后由 幸亏没学拉二胡 于 2009-8-1 12:07 编辑 ]

lalalabird

额，没细看

血色Sandman

如果是 我 。。。。。。。。。。。。