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今年16岁了...
作为90年代最早的一批作品...（生产于90年1月）
我是看着小日本的动画片...玩着小日本的玩具长大的...虽然我对小日本一点好感也没有...但是不可否认...我们这一代人...受小日本的影响不小...小时候身体很弱...还有贫血...后来母亲送我去学校足球队踢球（当然也因为看了小日本的动画片《足球小子》）...身体也慢慢强壮起来...我们这一代...绝对是早熟的...对爱情...对生命的认识...也许比上一代要早上近10年...我们这一代...基本上都是独生子女...从小没有兄弟姐妹的疼爱...也许比起别人...更容易感到孤独...
这时的我渴望理解...渴望支持...渴望温暖...这是父母所不能或很少能给我的...所以那时的我...就是一个愤青...愤怒...对一切反感...对一切束缚抗议...对一切看不惯的人和事发飙...当然这也给我带来了不少烦恼...比如老师们很不喜欢我...除了我的班主任...苏娟老师除外...她也许是那时除了王珩之外在学校我唯一的“战友”了...在我五年级的时候...在网上聊天时...认识了一个女孩...她非常理解我...非常能和我聊得开...后来我才发现/...原来她和我一个学校...我在5班...她在7班...我认定...她是上天派来给我的天使...让我感到温暖...后来她认我做了哥哥...我一直以为我是他的朋友而已...但是不可否认...我一点点的爱上了她...注意...是爱...
那是我的初恋...第一次对一个女孩产生了那样的感觉...看见她我会手足无措...会语无伦次...但她还不知道...我爱上了她...六年级开学...我决定打破这种僵局...我告诉她...我爱你...
那是我这辈子第一次对一个女孩说这样的话...那个情景...我一生都忘不了...我问她...你喜欢我么...
她笑着对我说:"不知道..."
好一个不知道...这个不知道让我魂牵梦索了5年...
我彻底无语...
后来...我一直追她...愿意为她做任何事...但是她从来不接受我的任何礼物或者为她做的事...
她渐渐远离了我...不愿见到我...如果她在上学路上看见我...她愿意绕路走...不惜迟到...
我和她此生最近的距离...就是一起去看电影时坐在她旁边...还有毕业典礼上一次握手...半秒钟...
这半秒钟...好像一个世纪那么久...
小学毕业了...我和她渐渐远离了...她开始不常上网...中学...她选择了去考南宁2中...南宁最好的中学...我决定我要跟随着...我也要去考...我要陪着她读完初中...
结果...我落榜了...英语问题...而她则如愿以偿的进入了2中...
这时的我...变得消沉...什么事也不想做...什么事也不想说...每天都在发呆...我开始思考...我会什么...我有什么资格...我有什么资格和她在一起...我就像一陀屎一样...什么都不会...出了踢球...当然...2003年的非典...实在是让人难受...我所在的新城区足球队...本来能够参加在北京的全国比赛...后来因非典而取消...这个使得我更加消沉...我开始一点点颓废...
和我从4岁开始玩的哥们宗泽那时开始学吉他...我常常去找他玩...见他弹...我也开始弹...先是和他学着乱弹...后来61儿童节...父亲为了不想让我继续消沉下去...给我买了一把吉他...并且给我找了老师...学吉他...也许是天生有这方面的天赋吧...我学的很快...3个月后就写出了人生的第一首歌...在中学的艺术节上表演了...不过这是后话了...（《没有遗憾》歌词...突然像都告诉你 我有多爱你 但你无表情的转身离去 伤透了我的心 世界最遥远的距离 就是我和你 就算再辛苦 也依然望向远方 好像掏出真心 来让你看看 但你不理我 这样转身离开 留下受伤的我 心痛心酸心寒 心已不再敞开 如果你肯听肯看 我也就没有遗憾）后来开始和宗泽哥们一起转电的...和一个地下乐队的主唱/吉他手学...那时基本上是练基本功...我喜欢弹唱...也就没事找些歌来弹唱弹唱...然后一边练电的...第一次听到许巍的歌...是从师父路子口中听到的...那天他唱的是《星空》...那个感觉...一辈子也忘不了...那时我刚刚从消沉中走出来...而“就在那分手的夜晚...”让我的心再次被勾起...我向路子借了许巍的碟子...回家开始听...听了一个晚上...泪水不知道流了多少回...那是一张合成的盗版碟...里面有《时光-漫步》的所有歌曲...和在别处...两天...等等歌...我彻底被这个声音打动了...他唱出了我所以的心声...
那个假期...没有任何作业...每天都在疯狂的练琴...基本功...爬格子...音阶...也许是吉他让我从那些消沉中走了出来...当然还有许巍的歌声...
每当夜晚降临...我就静静的躺在床上...听着许巍的歌...回忆着我那逝去的清楚...这个习惯...一直没变...
那时候...记得学校举办了一次毕业之旅旅行...本来她要去的...后来没去...我失望的自己一个人去...晚上...看着大明山上那变化的天空...听着许巍的《星空》《温暖》我哭了...
假期是漫长的...但是穿梭在每天的音符之中...也确实很短暂...开学了...我到了和她一条街上...相距几公里的另外一个学校...26中读书...这个距离虽然不远...但是心灵与心灵的距离...实在是太远了...
我参加了学校以前初三一届的乐队...演出...很成功...我拼命想忘记她...让我自己开始新的生活...也为了不再烦她...我和一个大我2岁的女孩在一起了...很快乐...那段时间...但是后来我发现...忘记她...是徒劳的...于是我们分手了...
又开始了独自一个人的旅程...听着许巍的两天...那段时间就是那种感觉...
写道这里...外面下雨了...让我想起了一个雨天...
那个雨天...我和家里人结束争吵...跑出去...向她家的方向跑去...拼命的跑...直到我没有一点力气...跌倒在地上...那个晚上...我就坐在她家小区外面...买了好多瓶的啤酒...就望着那门口...一瓶一瓶的吞...那时...我只有12岁...那晚的雨...好大...下了一晚...第二天我醒来...已是早上...雨停了...我爬起来...一身的酸痛...晨练的老太太老爷爷用奇怪的眼光看着我...我头很晕...爬起来...无奈的看着那栋楼...什么话也没有...看了一回...我走回家了...
家里人疯了似的找我...见我平安归来...父母都松了一口气...我一语不发...走回房间...放《两天》...
整个初一我见过她2次...她来我们学校找她的朋友...就这样见了2面...我为了不让她难堪...装作不再喜欢的样子...所谓“朋友”...
那段时间我们的关系有所好转...她也不再躲开我...能有时通通电话...这样的关系一直保持到初二年级校运会之前...
那段时间我们有时候一天通4、5次电话...短信不断...我以为...错...我天真的以为...我们能够开始...那段时间喜欢听《时光》...太符合那时的心情了...我常常把里面的“夜色...夜色”一句改为“王珩...王珩...”来唱...别有一番感情...
后来校运会之前的一段时间...她开始关机...开始躲避我...我也不懂怎么回事...就请她朋友去问...结果...
“骁啊...和你说个事...那个你叫我问的事...得到答案了...”
“哦？？快说快说...怎么样？？”
“你不要急啊...千万要冷静...”
听到这句话...心已经凉了半段//...
“哦...没事...我什么都能够承受...”
“她说...你们不可能的...真的...叫你别再烦她了...”
“.....”
“换句话说...”
“怎么说...”我得眼圈已经开始发胀...
“就是跟狗也不会跟你在一起//...”
“原话？”
“原话...”
“OK...知道拉～～不会再去烦她了！！绝对...”
说得轻松...但是...我赶他走...自己坐在运动场的角落...用加油的牌子捂着脸...（我不是一个脆弱的男孩...我不喜欢哭...但是...那种事情...对我打击实在太大...）自己低唱着《悄无声息》...一点点泪水落下...那个秋天...真的是《我的秋天》...
我又变得像从前那样颓废...那时喜欢听的还有冷血动物的歌...乐队那时候也是排的冷血动物的歌...
那段时间我没有思想...
什么事都不能思考...只能弹琴...
放寒假的时候...我和另外一个女孩在一起...也许是我花心...也许是我想寻找一些温暖...来让自己离开这个地方...
结果是...寒假结束被她甩...
理由是当初在一起是觉得我像她以前男友...现在那个以前的男友和他以前的女友分了...所以又回到以前了...
再次的严重打击...
我真的不能思考了...每天颓废的上课...虽然不睡觉但也什么都听不进去...晚上回家弹琴...抱着IBZ...1000G...只能用吉他来发泄我心中的苦闷...当我SOLO到了极点...自己甚至会不由自主的哭了...
时光真的是能改变人...
2005年...7月份之后...我突然变了...变得成熟起来...觉得...自己不能再颓废下去了...我的生命中不单单有她...还有父母...朋友...兄弟...一切爱我的人...还有我的音乐...
我变了...
真的...变得开朗了...
对一切事情...能用另外一种眼光看待...不再愤怒...不再迷茫...
同年...许巍的《每一刻都是崭新的》发行
那里面...真的是包含了我这么多年来的心酸...
曾梦想仗剑走天涯的我...慢慢的开看...喜欢上那种一切看开的温暖感觉...走进青山绿水中...走在回家路上...多么温暖...
人不可能一辈子活在回忆中...
对于她...我看开了...把她偷偷的常在心底的一个角落...不再提起...不再难过...
把她当成我的回忆吧...连接过去...指引未来...
今年新买了PGM...给琴起了个名字...叫“回忆”...用来纪念我的王珩时代...（我喜欢把自己这5年来的回忆...叫做王珩时代...的确...那些回忆...都是由王珩串联起来的...）
当年做过不少傻事啊...比如砸过我的1000G...（幸好它没坏...不然我可是要遗憾终生的啊...）离家出走...打架...等等...太多了...
最近听别人说...她只是不喜欢我的性格...太过于愤怒了...我微笑的对那人说...我已经变了...我不再愤怒了...而对于她...我已经觉得...命里有时终需有...命里无时莫强求...我看开了...
听着在路上的《晴朗》...又是别有一番滋味...
这段路程...对于我的人生...实在是太重要了...
谨以此文...纪念我的王珩时代...我逝去的青春...
和
一切被我辜负和伤害过的人
向你们道歉...
初骁
2006.5.3 晨3：25 |
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这个就是她..
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发表于 2006-5-3 03:30:10
