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1 写一封遗书，在墨水没干透之前把它吃掉
2 长大以后最想干什么？ 你！
3 每次看到形形色色的情侣当街拥吻的时候，我都会真心的祝福他们并感叹世界有爱真好！
然后把他们杀掉
4 每周六一大早我都会早上6点去麦当劳吃早餐 但是那家店的店员好像不是很喜欢我！ 看来我今天要更多的番 茄酱在桌上写个更大的Son of bitch
5 每次鞋带散了我都懒得系，直到自己被鞋带绊倒摔断两颗门牙以及鼻骨！然后满脸是血的把鞋带整个抽出来去勒死我们油画老师！操你妈，又记我迟到！
6 有时候我真的很懊恼自己不是爱迪生，
并不是遗憾不能成为和他一样的天才发明家而是不能和他一样是个聋子！
为了不听到你说话我必须随身带把刀，等到你说的厅不下来的时候我就开始捅自己，
当你目瞪口呆到说不出话来的时候我就能得到片刻宁静了！
而当你又想开口的时候我已经失血过多而亡了
7 愚人节的时候想吓吓你的同学吗？去抓一条蜈蚣，把它放在你们辅导员的尸体上
8 你知道世界上最杀千刀的事是什么吗？被女朋友戴了五十顶绿帽子分手半年后挺着肚子问你要堕胎费？
还是有人偷拍你在家全果跳脱衣舞的视频然后被人传到youku？不！世界上最杀千刀的事一群王八蛋在你面前吃榴莲
9 我吃了一瓶安眠药，但是却没死成。。因为我忘记我自杀前还吃了一瓶泻药！日
10 我最讨厌油画课了！为了表现我的个性和不满，期末大作业我画了个JB给他！他居然给了我一个高分，并夸奖我说我的蘑菇很有毕加索的味道
11 哦，亲爱的！你长的太可爱的！你的脸简直就和Jb一摸一样
CNM！！
喂！怎么生气了！你不喜欢Justin Bieber吗？别走啊！
12 喂，你是谁！你为什么会出现在这里，你这个死基佬
哦，别误会，亲爱的小伙。我不是Gay，我只是菊花有点痒
13 哦，天哪！我怎么会有你这种室友，你看看你和那个女人把这里搞成什么样子了？
快带着你的马子滚！等等，她是谁？
是你的马子
14 你第一次邀请我去篝火晚会的话我会委婉拒绝。但如果你第二次又邀请我去篝火晚会的话我会立刻答应，然后洗澡打扮喷香水，提前一小时打车到你楼下，等你下楼后再吐你一脸口水因为我真的，很他妈讨厌篝火晚会。
15 “他妈受够了,喂，你们这些拍A片的王八蛋不要老是把镜头对着男主角好不好! 谁会想看他们呀! 我干,郁闷, 老子裤子都脱了,现在没性欲了. 而且他们要把我赶出图书馆．”
16 我拒绝接听你的每个的电话并不代表我不想你给我打电话
17 发现最近我的选择性障碍症越来越严重了，我无法作出决定！
我不知道午饭是该吃鱼香肉丝还是鱼香肉丝！
18 无聊的时候走到电视面前坐下，让电视看我。
19 面对1+1这种问题的时候有两种小孩：一种就是回答2的那种，一种就是回答错的那种。
我是吃纸的那种。
20 我最讨厌在看电视看到最精彩的时候突然自己走过去把电视关掉。
21 有什么想不明白的困扰，弄不明白的问题都去韩国人吧，因为全世界都是他们发明
22 如果不爱你的话，我就不会跟踪你。
如果不爱你的话，我就不会偷看你洗澡。
如果不爱你的话，我就不会把你的裤子点燃然后当众脱下裤子撒尿帮你灭火。
23 世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事?
24 医生：平时排尿有没有灼烧感? B: 平时没有, 溅到眼睛里的时候就会有.
25 我喜欢一大早跑到麦当劳走到点餐的地方问”请问你们招聘吗？”然后当对方说”对，稍等请填份表格”的时候我马上大笑说：”哈哈你真以为我会在这工作啊傻蛋给我来个吉士汉堡！”
26 楼下有人大声说话以及尖叫吵得我睡不着好烦，
不过我打算原谅他们，因为平时他们是很友好的人，还有就是今晚他们的房间着火了。
27 那天我和我邻居聊天时一起聊到了我奶奶老年痴呆的症状，
然后我们就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。
28 如果面试没通过的话，不要失落不要忧伤，
礼貌的问他要一张名片，
然后回家后用名片上的邮箱注册订阅百把几百个人兽杂交的国内外XXXX。
29 A："我已经失去兴趣了。"
B："嗯我也是，我觉得我们应该分开一段时间。加上我前两天已经找到别的人了，而且把他睡了。再说你大拇指很丑，而且我不喜欢你妈，和你家的猫。"
A：“我是说这个手机游戏！”
B：“噢..”
30 “我扭到脚了。”------有脚的人
“我想上班。”------没有人
31 我执着的认为番茄应该是西红柿。
有天有个人说“番茄好吃”，
然后我说“是西红柿。” ，然后她说“一样.”，
然后我说“明明是西红柿!”，
然后她说“啊啊~我靠！你是怎么进来我厨房的？你是谁？！”
32 大晴天.我家的狗狗和猫猫都懒洋洋的躺在地上舔睾丸.
悠然自得.
如果他们是人类的话他们现在肯定在上网.
33 有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事，
我就不，我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就：我靠，这玩意儿是谁？
我操，接错小孩了！
而且我擦，我从来没有儿子！！！
34 如果只能具备一种超能力的话我希望我能停止时间....
因为每次在街上遇到长得很奇怪的人我实在是想走近仔细瞧瞧
35 你们说我变态或者有病，我会很喜悦
我擦，这种话我都说的出口，妈的这不是我说的！
哦不，就是我。
但我没有精神分裂
36 不小心在阳台摔了一跤，现在整栋楼的人都知道我最喜爱的粗话是哪句。
37 探测器-哔-的时候机场安检员问我“您是否有携带液体”，我说“怎么可能不携带液体！眼泪是液体！尿是液体！一个人身体的百分之70%都是液体..噢对了我包里有瓶矿泉水忘记拿出来了。不好意思，给。”
38 个寻找爱的过程，简单说步骤有两个：1.找到合适的人。2.日他们
39 事实上如果在新闻联播能插上情景剧里的那种背景声就定会提高收视率，
比如：观众朋友们晚上好，欢迎收看新闻联播节目..{{{哈哈哈哈哈}}
}十二五期间国家首次提出居民融合发展让高科技军工技术造福百姓生活..{{{哈哈哈哈哈哈哈}}}
北京市推出一改新措施缓解了看病贵看病难的问题..{{{哈哈哈哈哈哈哈哈哈}}}
40 你能抢走我女朋友只能说明你长的比我帅比我有钱
最重要的是你没有因为强爆小学生而坐牢
41 **，百度你个B你知道吗？每次我帖子里的俚语变成**的时候，我都会很愤怒的把我室友爆打一顿
而我不喜欢这种暴力的自己，所以错都是你
不是说中国是个言论Free的国家吗，当街R狗都合法不是吗
42 摔倒一次，站起来，摔倒两次，站起来，摔倒第三次，艹，我还是系上鞋带算了。
43 一根够长的网线除了能上网发帖以外还能上吊，这很nice
44 他们要把我房间的那栋墙打通，我不同意
这栋墙上有记忆斑驳的印记，是我一点点成长的脚印
最重要的是我女朋友的尸体藏在这栋墙里
45 我月薪7位数，姑娘们跟我走吧
0，000，000
46 A：想喝点什么？果汁还是尿
B：尿
A：我和她一样
服务员：滚出去
47 你们看我干什么?我脸上有什么脏的吗？喂。。。说话呀！
好吧，我回去穿裤子
48 “剪刀”
“石头！耶！我赢了”
“滚出我的手术室，你被解雇了”
49 我的室友觉得我有被害妄想症，虽然他嘴上没说但是我能猜出来。
所以说我得赶早起床把他杀掉，免得他在我今天的饮用水里投毒
50 收到你短信的时候我差点激动的把自己提起来扔出窗外，但是我不打算回复
51 谁要是再在我面前说“介就素杯具”我就用超级闪电无影脚踢他下体，再来个马步旋风掌把他击倒在地并一屁股坐他头上
他要是还有气儿问我为什么打他我就回答说“介就素杯具”
52 “哈，出门啊？哇，你今天看起来..你穿这件衣服简直..他妈，太漂亮了。天~我都不知道怎么形容了..不敢相信世间上还有你这么有完美的人。XX爷，两个字，尤物！太美了，我先进屋去......
呃对了，我刚才倒车的时候压死了你的猫。”
53 -放了我！求你了，我们之间没有爱了
-好，兄弟们！放火
54 我很怕光，不是因为我喜欢黑暗，当然这也是一部分的原因
但是最重要的是，我怕我的台灯。
是的，台灯！它真的很他妈的烦，我他妈一开电脑塌就开始骂我：“**，又上网你的毕业设计搞定了没”
闭嘴，毕设已经很让我心烦了，你能不能安静点！还有不要用你的光照我下体！
我他妈的在打飞机，我求你了给我点自由
55 给喜欢的人发短信总会写很久并且老是不敢点发送，怕说错话收不回来搞得一塌糊涂。
这种心理活动和拉肚子时放屁是一样的，酝酿得越久越不敢放，怕一不小心就把屎给放出来。
56 姑娘：请你不要和我说话了，你是我见过最低俗最没品位毫无品行可言的男人了，你还是脱裤子吧
我：我得先去买安全套
姑娘：我有
57 你有没有觉得艺术宗教科学都在坑你? 如果没有的话请你告诉我亚当和夏娃为什么会有肚脐
58 今天骑自行车过马路的时候压死了一条突然蹿出来的金鱼
59 我又不打算去上装设课了，但是我今天去交了作业。。。
我们老师居然感动的哭了，然后她大叫着什么我没听清，转身走了！
对了，昨天我和她女儿偷情好像被她发现了
60 现在我觉得头晕脑胀，四肢无力，突然觉得对未来很迷茫，不知道何去何从，每天不停变换的人和事让我应接不暇，我想我可能是要变身了。现在是16点55分，果然没错！准点发病！是时候吃片脑残片了，5分钟后见！我用我最后一点清醒告诉大家，其实生活是美好的！****，我说了什么？这个XX的世界！
61 当收银员问一丝不挂的我是否需要塑料袋的时候
你应该反问她袭击超市收银员是否会坐牢
62 -我喝了很多水，现在想拉屎
-我们上床吧
63 -这屌J8作业是什么东西！是不是给教授R一下就能毕业？
-通常说是这样，但是我们教授没有睾丸
64 我：不要杀我 我：杀了你我也活不了
65 -我刚才吃了好多，好想吐
-那就吐吧
-呕................................
-我靠，你都吃了什么
-你老爸和他的车
66 开车去上班的途中突然想起自己把车忘了在家里,惶恐,尿裤子,然后在马桶上醒来,然后意识到自己还没毕业,再次惶恐,找眼镜,改论文,看不清,意识到要戴着眼镜才找得到眼镜
67 有时候你希望整个电梯突然坏掉，为的是能和他多呆一会儿。有时候你希望你的飞机坠机，为的是看着你旁边那个人粉身碎骨。
68 罗密欧：“我怎能把你比作夏日..”
朱丽叶：“Why the **** art thou speaking Chinese?”
69 -你在干嘛！
-我在努力成为和梵高一样的人
-但是我想和你说你割错耳朵了
70 如果我和你一起被困在一个缺氧的密封空间里，我绝对不会和你说话，因为浪费力气。我会把我剩下的生命拿来不停吹气球，这样我就会比你死的快，这样在我死去后你就可以呼吸我的呼吸。
71 -你又换了个耳机啊，还是铁三角的耶！音质肯定很赞吧，你成天戴着耳机，天知道你是多爱音乐
-你误会了，我只是不想听到你说话
72 女主角丑、银幕搭档更丑、无演技，导演无创意、剧本无聊、主题曲庸俗......”
------我听过的人们对电影的最低评价。
“太他妈好看了！”
------我听过的人们对电影最高的评价。
73 为了今天能晚点起来，我昨晚把今天早上该做的事都做完了，并杀了今天上午上课的老师
74 为了今天能晚点起来，我昨晚把今天早上该做的事都做完了，并杀了今天上午上课的老师
75 用蓝莓酱在地上写一个“看j8看”，等蓝莓酱上爬满蚂蚁的时候躲起来看路人的反应
76 用“你还是不是人”骂人不及“你一定是人”有杀伤力
77 我讨厌那些在我悲伤难过失落的想自杀的时候还嬉皮笑脸幸灾乐祸的跑来我面前
问我：“What`s up！”的人
因为我听不懂英文
78 你以为你把502挤进我的三明治里我会不知道吗
白痴，502和色拉酱谁会尝不出来
79 当你批判一个人长的不够俊俏或者美丽的时候，拿出你钱包里的身份证看一眼再说话
80 聪明的人会在小便后洗手，更聪明的人不会尿到自己手上
81 你的厨艺真不错，我吃的很满足！下次有幸回请你一顿饭吗？到时候换种颜色的内裤好吗
82 抓一只蝴蝶，然后强制它扇动翅膀，制造蝴蝶效应，带动巨大的连锁反应，改变自己命运。
83 早知道我长大就这点儿出息的话，我小时候就不读那么多书了。
84 -欢迎来做客，家里有点乱不好意思
-你女朋友呢
-别提了，被我气炸了
-日，这是什么？我干！
-她的脑浆
85 -你好
-CNM
-你这个人怎么这样
-CNM
-我靠，你**啊！
-CNM
-和你这种人真的没话讲
是和一个话唠最快结束对话的方法，你可以省下半天的时间去把妹吃饭听歌and so on
86 我是世界上最不讲信用的人！对不起
我说了无数次“R你妹”都没有真的去日
87 你看《致命ID》为什么笑的那么开心？
因为我听不懂英文
哦，其实我也不是很喜欢章泽天
88 对象不同，结局就不同
如果当初砸在牛顿头上的不是苹果是榴莲呢？还会有万有引力定律的出现吗
对了，榴莲长树上吗
89 娘比额！**都是son of bitch！动不动就给我开罚单！
我R
可是我他妈的根本就没有车包括自行车
90 我相信你说的每一个字，只是当你把你说的那些字组成句子的时候我就会觉得你说的是狗屁
91 留住自己女朋友最好的办法就是告诉她追求者说你有艾滋病
92 天哪，见到你真好！我住院的那段时间只有你一个人来看我
而且你又那么温柔。高大、英俊。。。。天哪，我在说什么。。。呵呵，其实就算你喜欢男的我也不会建议的，其实我也是可以接受搞基的
对了，欠你的4万块我会尽快还你的
93 -小姐我是不是在哪见过你
-没有
-你好好想想嘛，我对漂亮的女人印象都会很深哦，会不会是上周在pub？
-我今天刚出狱
94 如果你连写遗书都还那么讲究格式的话，我敢肯定你是在中国完成你的学业的
95 不长痘痘最根本的方法是把脸割下来
96 地铁里的安检真的很烦，每次都因为要安检而错过地铁，今天还因为砸坏它被拘留了
97 你这个打扮是怎么回事？
乞丐裤，很cool吧
是的，都是破洞，连你的蛋都露出来了
98 我每天喝那么多水都是为了你，这样我就可以频繁的上厕所，然后遇到你
我真的没见过长的那么搞笑的厕所所长
99 爱一个人的话，就该放他走。如果他在坐牢的话，劫狱也要放他走
100 在考场上用刮水粉颜料的铲刀刺瞎自己的右眼，一切就结束了
101 刚才我也模仿了下电视广告里的人那样刷牙，现在洗漱间看起来像谋杀现场。
102 -我是你的什么
-你是我田螺姑娘
-啊，我只是小吃啊
-这样我就可以用小牙签儿撩你丫的了
103 妈把我家的狗送人了，理由是我家的笨狗不会用抽水马桶
于是我在房间里撒了一泡尿，然后被我妈毒打了一顿从此半身瘫痪
事实证明，母爱是伟大的起码我不会用抽水马桶她也没有把我送人
或许是可能送不掉。。。
104 终于看完了《恋空》，中途哭了三次，泣不成声，两次是因为肚子饿，还有一次是因为没有我家的狗在我的手机上撒尿。
105 -哦，亲爱的我和你在结婚是因为爱你
-真的不是为了我的钱？告诉我实话！
-好吧，因为你快死了
106 好害怕变老，因为我喜欢打喷嚏，老了打喷嚏会把假牙和尿打出来，得带上老花镜才找得到假牙，而且伸手拿老花镜时很容易从轮椅上滚下来并且倒在自己的尿里面，我不喜欢尿......等等，收回，我改变主意了，我想变老并且马上变老! 因为老了就可以假装听不见别人叫我，比起尿我更不喜欢的是人
107 我女朋友骂我“娘娘腔！”
我说“别用你前男友的名字来羞辱我！”
然后她前男友把灯打开说“叉！我怎么了我？”,
然后我们三个一起哈哈哈地笑了起来并且关上灯继续睡觉
108 我擦，今天在超市里我以为我碰见了古巨基，结果走进一看才发现是条鲢鱼。
109 我讨厌我们班长，我讨厌那种聒噪的女人
最重要她不够漂亮
110 对面的女生每隔2分钟就往我这边看一眼然后微笑
这让我欣喜若狂，这个妹子还是满正的呀
于是我决定去问她索要电话，但是我室友告诉我她面瘫
111 我女朋友说我有妄想症,想和我分手，不过没关系，因为反正她也是我想象出来的。
112 “哎唷宝贝，你怎么了? 用得着哭吗这..我知道你不爱我，我一早就知道了。但我不会怪你的..好了别哭了亲爱的，快把裤子脱掉。”
113 每个女人都那么喜欢迟到吗？
我和我女朋友约好早上见面的，但是她打电话给我说她要化妆换衣服可能会迟到
简直没有比这更糟糕了，天晓得我要等多久！
于是我沿着地球跑了半圈，然后现在她嫁人了
114 能和你去电影院看电影简直就是世界上最幸福的事了
这样我就有两个小时可以不和你说话了
115 如果我有时光机我绝对我阻止人类被进化的
116 其实我是多重人格，你们看不出来是因为我的每重人格都是同一种德性。
117 看到我QQ里有朲还襐这様打牸的莳侯，我问自己两个问题：1.这他妈是谁？2.我他妈什么时候加的这二逼?
118 我他妈的讨厌小孩，又爱哭又爱闹，呼吁虐童合法化
我被一群小孩子打哭了
119 用订书机的时候，订到手指，出了点血！很伤心，女朋友和我大吵了一架，可能因为那手指是她的
120 如果我是富二代就好了，因为我觉得我还不够讨人厌
121 医学界能治愈的疾病越多，你死于谋杀的几率就越大。
122 我杀了你的猫你就找人弄死我的狗！这就是他妈的生活
123 自从我妈加了我qq以后，我每天都把自己的签名改的积极向上，乐观进取
最后我被所有人都拉黑了，除了我娘
124 厕所虫子就是多，一口气弄死了5只，很伤心
因为我用我大便的卫生纸包了他们的尸体,并扔掉了
125 忧郁时放的屁听起来像Miles Davis的solo
126 最讨厌的事情就是坐飞机的时候你身旁有个哭个不停的小孩然后你逗他他还是不停哭然后你踢他他还是不停哭然后你用叉子叉住他的嘴巴他不哭了然后你被警察逮捕。
127 想找乐子就去看新闻联播，笑点百出
128 讨厌和两栖动物打架，因为很才难能踢到它们的小鸡鸡。
129 在还珠格格里面打满马赛克，人们会误以为是禁片的
130 “哇~天上有个J8在飞！!! 操， 原来是风筝。”
（五分钟后）“喂你看~天上有只J..呃，日。又是刚才那个风筝~”
131 想发泄情绪的时候我会打开豆瓣电台的韩语兆赫，然后狂点不再播放
132 据最先进统计，生活中常见的谎言有“您好。”“对不起。”“不小心的。”“手机没电了。”“我五分钟就到。”“你儿子长得像你。”“你女朋友很漂亮”“其实我是只北极熊。”
133 毁掉一首歌最好的方法就是当闹铃
134 有了假来电这种应用程序后到了人多的地方我再也就不必尴尬了
第一步：设置来电时间。
第二步：等电话。
第三步：“喂? 嗯..好的我马上就到，钱到手没? 他死没?..”
（忘情地说半个小时）
135 如果你盯着月亮仔细看的话你会发现上面有嫦娥，如果你盯着太阳仔细看的话你是**
136 和女朋友第一次约会看电影, 如果她笑起来时你发现她有很丑的牙齿, 那么说明这个电影真的很好笑｡
137 让我有炸掉我们学校的冲动的情况只有2种
1.我觉得我们学校在坑害我
2.我的室友在和女朋友打电话，并且分贝超过40
“亲一下嘛”“哎哟，宝贝亲一下”“么么么么”
138 我讨厌住在五楼的原因是
1.要比1楼、2楼、3楼、4楼的人多爬很多楼梯
2.6楼的傻x最喜欢趁我站在阳台的时候往下扔烟头和撒尿
139 我真的很烦我爸妈在我在浴室打飞机的时候突然冲进来
妈的，下次我还是关上门好了
140 刚才你对我说“我爱你..”后来你说了什么我不记得了，因为我当时满脑子都是在思考如何制造时光机，31个已知时间单位，无数个未命名的单位，细分下去时间的速度就永远不可能为零，更不可能是负数。好糟糕，怎么办，时光机没法造了。而我只是为了能够穿梭一次时空，回到三分钟前，再听你说一次“我爱你”
141 你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?”
“......”
“你没有盘子。”
142 把刘海剪短真的不是一个明智的选择
每次点烟的时候烧不到自己的刘海这让我非常不习惯
143 如果哪天谁对我说【我做了一件事但是不敢告诉你因为怕你会杀掉我】的话那么他多半是对的。
144 今天和室友打三国杀的时候打的一肚子火，因为室长没有给我带午饭
所以我只能把所有乐的判定牌都吃了，但是没饱
145 我偷你内裤并不是因为我变态，只是我有收藏癖
哎呀，开玩笑的，我只是想和你套近乎然后看看日你两岁女儿是什么感觉
146 如果2012年12月25日是世界末日的话，24号那天我一定不会打扫房间的
147 我觉得我一直在被网络欺骗，回到现实我会崩溃
网上每个人的头像都那么养眼，麻痹再看看我的室友和我自己我就想自残、跳楼、切腹、自挖双目
148 大学最大的好处就是在学校里遇到同班同学也可以名正言顺的装不认识他们不打招呼
149 你说话的时候我老是走神，因为我老是在担心你会发现我其实没有在听你说话。
150 如果你能一边看两女一杯一边吃下中饭，那说明你妈的厨艺很多很赞
151 我的衣柜最上一层要搭个小梯子才够得著，柜子是上锁的需要钥匙开。
钥匙在那个柜子隔壁，隔壁的柜子也是上锁的，钥匙在另一间房间，另一间房间也是上锁的，房间钥匙在我的存钱罐里面。砸开存钱罐取出钥匙。
用钥匙吧柜子打开，在厚厚的被子后面有一个很软很软的熊。那个熊不是我的
152 我不穿衣服去上课一个月，并生吃了7个礼拜的毛毛虫终于让我讨厌的室友选择换寝室了
153 “放人！”
“涨工资！”
“保护环境！”
“维持世界和平！”
这些话只有出现在网上才比较靠谱，好了夜宵吃什么
154 每次走进超市的时候，我就在想着他M的是怎么回事，你们没有办法改善生存环境、解决住房问题、瓦解石油纷争但是他妈的怎么能发明出那么多泡面的口味，所以他妈的我到底买哪种好
155 高中的时候我的素描老师和我说，智障是最幸福的
现在想想确实如此，难怪我一直觉得他每天都很幸福
156 -天哪你来大姨妈了，你的裤子上都是血迹
-艹，我流产了
157 每次半夜上厕所路过我好朋友的寝室我都想往里面放火
这样他才肯下床飞快的冲出了
然后我就能邀请他和我一起翻墙出去吃夜宵
但是我没有这么做，因为我们学校方圆200米内没有能吃夜宵的地方
158 科学常识告诉我们：如果你不抽烟.不喝酒.合理膳食.坚持运动，你还是会死。
159 如果连吃屎都觉得很幸福的话，那除了屎壳郎以外还可以是韩国人
160 前面有人问我为什么贩毒会判死刑，但是杀人不一定会
我现在想到答案了，因为法官也知道毒品比人命贵
161 我每天上网找漂亮女人的图片看并意淫是因为漂亮男人的图片不好找
 我不是精分哦~ |
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发表于 2011-8-29 12:36:17
发表于 2011-9-2 16:42:34