“丑”对“妞”说,好好和她过吧,咱这模样的，找个女人可不容易呀。
“巾”对“币”说：“儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。”
“尺”对“尽”说：“姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“晶”对“品”说：“你家难道没装修？”
“吕”对“昌”说：“和你相比，我家徒四壁。”
“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”
“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！”
“占”对“点”说：“买小轿车了？”
“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”
“寸”对“过”说：“老爷子，买躺椅了？”
“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了。”
“叉”对“又”说：“什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”
“屎”对“尿”说：“干的和稀的就是不一样。”
“熊”对“能”说：“哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖了？”
“掰”对“分”说：“咋的当官有架子了，小手还背着呢？”
“口”对“回”说：“亲爱的都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？”
“免”对“兔”说：“下回上厕所擦干净点行不？”
“驴”对“马”说：“大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧！”
“邪”对“阪”说：“咋整的，耳朵都长反了？”
“阪”对“邪”说：“还说我呢，你的牙和耳朵都长一块儿啦。” 我回帖了 挺招笑的，午休看看不错哈哈 虽然你这几次贴的我都看过，不过我还得回道德问题 刀郎：整个华语乐坛20年来最大的悲哀。这是为何？ haha 挺多没看过的 有意思 顶了 太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”
太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……” 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“ 我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。 有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前, 女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西.
男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹, 也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西. 五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活.
有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智, 于是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金. 他觉得莫明奇妙.
当男子的妻子回家之后,他向她袒承自己偷看鞋盒的事. 『现在你可以告诉我这些东西代表什么吗?』,他问. 『可以.』,他的妻子回答.
『我每外遇一次,我就会在鞋盒里放粒蛋.』 男子听了楞住,但后来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏. 他深吸了一口气接受了这个事实.
『那五千元又代表什么呢?』男子又问.
『每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱.』 菲爾普斯奪得8金以後：
各國對游泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500導致金牌過多感到非
常不滿，紛紛要求增加自己優勢專案的金牌數目。
巴西提出：
足球應該分為3人、5人、7人、11人×沙灘、室內、草地。
中國提出：
乒乓球應該分為直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。
跳水應該分為1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m
英國提出：
馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。
肯雅提出：
長跑應該分為10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出：
所有男女混合項目應該增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
泰國提出：
除了男子和女子項目外，所有應該加上人妖組。
唯獨韓國在這方面沒有要求，他們大聲喊到：
菲爾普斯是韓國人 ！！
中國網友說
歷史上拿最多金牌的還輪不到菲爾普斯 而應該是岳飛 因為他拿了12面!!!
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過兩天高麗人宣布 岳飛也有高麗血統了!! 1. 問：我每次帶些零食去公司，是要自已吃的，可是同事常常會向我要，我又不好意思不給，有什麼其他的解決辦法嗎？（福崗．愛殺）
答：很難完全解決，不過有一個比較好的辦法是．．你在零食上貼上有多少卡路里，隨便你寫，寫多一點，一定會嚇到某些人，讓他們不敢再吃你的零食。
2. 問：我有個同事，他到現在還背個他以前建中的書包來上班，你說他是不是有病？ ( 中和．愛力克斯）
答：他如果沒有穿著北一女制服，再背建中的書包，病況都只能算是輕微。
3. 問：我不敢坐電梯，總覺得電梯隨時會掉下來，我該如何克服這種恐懼呢？ （東部． JACK ）
答：每天去坐六福村的大怒神，一天十次，你就會覺得就算電梯掉下來也不過如此。
4. 問：如何說服我兒子使用電腦？ 他不知道未來電腦有多重要！（大阪．一個焦慮的爸爸）
答：等到他年紀夠大的時候，在他面前上色情網站，保證他馬上會沈迷於電腦，並且程度急起直追。
5.問：請問吃尾牙時，如果雞頭向著我，我該怎麼辦？（彰化．手機變二半）
答：狠狠地把尾牙餐都吃光光，因為以後可能沒有機會吃了。
6. 問：我們公司不請清潔婦，要我們自己像小學生那樣打掃辦公室，請問這合理嗎？如果不合理的話，要如何去爭取自己的權益呢？（遼寧．素素）
答：還算合理，如果叫你們像小學生那樣去升旗，簽連絡簿才不合理。
7. 問：老板規定我們早上來公司都要大叫一聲：『我一定可以的，加油！』我覺得很白痴耶！（香港．大隻佬）
答：沒錯啊，你們老板的意思就是：『我一定可以裝白痴的，加油！』你看，你不費吹灰之力就辦到了，有沒有很有成就感啊？
8.問：吃薑母鴨還是湯圓比較能禦寒？（色谷．小雞雞）
答：當然是吃湯圓，因為湯圓花的錢比較少，你吃起來比較不會有寒意。
9 . 問：公司的老板實在是個白痴，我氣得想揍他，去他家潑油漆，打恐嚇電話 ? （某部門．殺手阿一）
答：對白痴要用愛的教育，只要常摸摸他的頭，對他的白痴表現點頭微笑即可。他媽媽生下他，已經夠傷心了，不要再欺負白痴，好嗎？
10. 問：為什麼是國泰世華銀行，而不是世華國泰銀行？（銀行． baby ）
答：因為這次是按照筆畫多寡排的。
所以以後可能會有的一個銀行叫做：國泰復華華泰安泰世華台灣中華商銀土地銀行。
11.問：我懷疑我們老板有在竊聽電話，該如何證明？ ( 北京．多餓滾 )
答：罵老板是頭豬，或說那天晚上老板娘真不錯之類的。如果老板沒有動靜，就代表沒有被竊聽。
12 問：您好，我的問題是這樣的，我的薪水比我的先生高很多，對此他一直非常在意，我該如何讓他好過一點呢？ ( 拉斯維加斯．大眼妹 )
答：妳可以作完愛後，丟給他一筆錢。 妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”
丈大：“你是想谋害我。”
妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”
丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”
妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”
丈夫：“……” 新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。
可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。” 爱妻六大守则
太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我看错。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会错。 歹徒闯入民宅
歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。” 。。。。。还是熟 加油
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